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E L P O R T A L L I D E R M U N D I A L E N D E S A R R O L L O P E R S O N A L

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Compromiso y sentimiento de culpa

Orientación para enfrentar sus problemas personales - por Eugenio Rincón

Antecedentes: Tengo 28 años, soy católica practicante, de una educación disciplinada, creo en el dejar fluir la vida para que se nos presenten oportunidades y que la importante toma de decisiones amolda nuestro camino.

Busco vivir feliz con una sólida autoestima y libertad responsable; crecer profesionalmente y formar una familia en un futuro.

Llevo 5 años con mi ahora prometido, siempre hemos vivido en ciudades separadas aunque crecimos en la misma provincia. Desde que empezamos a pensar en comprometernos siento que su deseo de control cada vez es más fuerte y yo más vulnerable a que me moleste. Siento que nuestra relación se ha vuelto difícil, él hace todo por darle gusto a su madre y yo por alejarme de ellos. Me siento culpable por causar esto y por no sentirme dichosa y agradecida por sus deseos de comprometerse. Siempre he sentido temor al matrimonio y se efectuará a 6 meses del día de hoy. Empezamos a ir a terapia de pareja una vez al mes, pero ahora no quiere discutir si no es frente a la terapeuta.

Pregunta: ¿Cree que debería postergar mi boda, cancelarla, o le parece que estoy siendo yo muy egoísta al evadirlo?

Respuesta de Eugenio: Me gustaría empezar a dar respuesta a su pregunta planteando, a mi manera de ver, las emociones que están en conflicto entre el deseo, el compromiso, la culpa y lo más importante de todo, el amor.

El deseo
Usted tiene el anhelo, como la mayoría de las personas, de establecer una vida en pareja y formar una familia. Esta es una necesidad que nos vemos impulsados a satisfacer y forma parte importante de nuestra autorrealización en la vida. Cierto que el núcleo familiar nos ayuda a sentirnos seguros al estar acompañados, pero cuando ese núcleo no está bien formado, más bien es causante de mucha infelicidad.

El compromiso
De todo lo que está involucrado en su decisión, este es el elemento más frío y objetivo de todos, porque compromiso es sinónimo de obligación, expresada en este caso en el "contrato" que firmamos al casarnos. Antiguamente se usaba que las familias comprometieran entre sí a sus hijos sin siquiera consultarlos, considerando para ello básicamente la mutua conveniencia. Pero ahora gozamos de una mayor libertad, particularmente en los casos como el suyo, en que la mujer es capaz de asumir una vida propia independiente.

La culpa
La culpa es un sentimiento que tiene origen en la moral religiosa y ha servido durante siglos para ejercer control sobre nuestras acciones. De algún modo funciona para impedir cualquier impulso por cambiar, de tal manera que si cometemos una equivocación, debemos "pagar por ello" soportando situaciones contrarias a nuestra voluntad.

El amor
El amor es el más noble y sublime de todos los sentimientos. Es, de hecho, el motivo por el que venimos a este mundo. El amor se expresa de varias formas, pero sin duda una de las más importantes es el compartirlo con una pareja, con quien aprendemos ese maravilloso intercambio entre el dar y el recibir.

El amor es una capacidad que podemos desarrollar sólo si nos conocemos y aceptamos lo que somos, que bien visto es una maravilla de la expresión divina en cada uno de nosotros. El amor sólo se puede compartir si se tiene amor por uno mismo y disposición para recibirlo. El amor sólo se puede dar en libertad y no requiere de compromisos, porque es precisamente el amor el que nos mantiene unidos a las personas que amamos.

Después de haberle hecho estas consideraciones, me gustaría proponerle unas preguntas para que tenga capacidad usted misma, al responderlas, de saber tomar una decisión que sea adecuada para resolver su situación.

Si bien es cierto que al casarnos con nuestra pareja emparentamos con su familia, ¿le parece correcto que la madre de su prometido intervenga en su vida sentimental? ¿De qué lado se pone su pareja cuando es necesario defender a "su familia"?

Si está de acuerdo conmigo en que una boda debe significar uno de los momentos más alegres de nuestra vida, ¿qué le parece estar acudiendo a terapia de pareja antes de siquiera haber contraído matrimonio? ¿Qué opina de no poder establecer comunicación con su futuro esposo mas que cuando visitan a la terapeuta una vez al mes?

¿Le parece que le debe o está obligada a algo con su pareja después de haber compartido con él cinco buenos años de su juventud? ¿Considera que el compromiso es "razón" suficiente para pasar el resto de su vida en compañía de alguien que la quiere controlar para seguirla disciplinando?

¿Piensa que esta es la única oportunidad que va a tener en la vida para lograr una buena relación de pareja y formar una familia? ¿Qué clase de relación desea tener? ¿Se lo ha preguntado? ¿Sabe qué cualidades debe tener el hombre con quien usted decida vivir el resto de su vida?

Si observa sus emociones, ¿encuentra que está animada para casarse o se siente obligada porque ya tiene fecha para la boda?

Creo que bastan estas preguntas para que se dé una idea de lo que siente. Le sugiero que escriba las respuestas en una hoja de papel para que después las pueda leer y no se olvide de lo que busca y le interesa.

La mejor recomendación que le puedo hacer es que haga caso de lo que siente. Sea honesta consigo misma y no se engañe. No necesita encontrar excusas para justificar cualquier decisión que usted decida tomar si lo hace con el corazón y respetándose en primer lugar a sí misma. Eso no es ser egoísta, por el contrario, eso es hacerse responsable de sus emociones para actuar sinceramente en consecuencia.