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P A R A D E S P E R T A R L A C O N C I E N C I A Q U E N O S H A C E H U M A N O S

Haber hecho, no haber hecho, no saber todavía qué hacer

Orientación para enfrentar sus problemas personales - por Eugenio Rincón

Escribió el ilustre Shakespeare, desde el profundo conocimiento de la naturaleza humana que caracteriza toda su obra, tal vez la frase más célebre pronunciada por uno de sus personajes más significativos, Hamlet: "¿Ser o no ser? Ese es el dilema".

Al decirlo, Shakespeare no estaba aludiendo precisamente al Ser, en el que dicho dilema no puede caber, pues ser lo somos todo el tiempo, así sea este la representación de una máscara junguiana, es decir, un ser que por no saberse a sí mismo actúa comportamientos ajenos; o un ser genuino que se exprese a sí mismo en toda su plenitud desde la certeza de saber lo que quiere hacer consigo mismo. Hamlet no puede por tanto dudar de ser, pero sí duda del hacer. En este caso, tomar o no venganza por la muerte de su padre a manos de su tío, quien a su vez era amante de su madre y futuro esposo.

Los dilemas de la vida surgen cuando no tenemos claro qué es lo que debemos hacer, aunque sepamos que algo debe hacerse. Usualmente los eventos en nuestra vida nos exigen decidir y no quedarnos atrapados en la duda, pues la existencia es un flujo pletórico para quienes saben apreciar todas sus posibilidades, pero también puede resultar una experiencia amenazante para quienes por ignorancia resisten su ímpetu o se empeñan en que de no ser a su gusto, algo debe tener en su contra. Es por eso que como alternativa a confrontar nuestros dilemas, buscamos refugiarnos en el espacio seguro de la cotidianidad (aunque esta no nos guste), en el que decidir no suele ser un requisito necesario.

Antecedentes: Mi problema es que con mis 42 años ya siento que se me pasó toda la vida y no hice nada importante, nada que trascienda y nada que me llene y haga que me sienta orgullosa. Tengo un hijo de 17 años, me separé de su padre estando embarazada.

Todo ha sido extremadamente difícil para mi pero logré educarlo y criarlo sin que le faltara lo esencial para vivir. Ahora estoy en pareja hace 9 años con un hombre buenísimo, pero no soy feliz. Vivo recordando el pasado, sobre todo mi ultimo amor: una persona 8 años menor que yo que conocí hace 11 años. Los mejores momentos de mi vida los he pasado con él, el mejor sexo lo he tenido con él y fuimos muy felices ambos, pero lamentablemente lo conocí y ya tenia compromiso, esperaba que quizás él se decidiera por mí, pero a pesar de que me la jugué por años y años, él se caso con su novia. Quedé destrozada, jamás pude recuperarme, yo lo amaba con todo mi ser y mi alma. Es el día de hoy que todos los días lo recuerdo y no puedo sacarlo de mi mente.

Como verá, al decir que estuve "años y años con él" no dan las fechas para este "9 años de pareja con otro hombre", y es que yo "engañé" a mi pareja con este chico, simplemente no podía dejarlo, lo necesitaba... pero me puse de novia con este hombre para ver si así lo olvidaba y la verdad es que no resultó.

Mas allá de este problema que aún sigue rondando mi mente, me siento un fracaso total. Tengo la edad que tengo y siento que no he hecho nada importante en mi vida. Me despidieron después de 12 años de trabajo hace 3 años y no pude volver a salir a buscar trabajo (en todos lados prefieren gente mas joven), lo cual me hizo sentir aun peor.

Me veo vieja, me salieron canas, várices, engordé y simplemente para la sociedad a esta edad "soy una vieja", amén de que yo me veo mayor y todo me cuesta mucho más que antes. Estuve pensando en suicidarme, pues ya no siento ganas de vivir así. No me siento fuerte, ya nada me atrae ni me preocupa lo que antes me preocupaba. Siento que he perdido las ganas de estar viva, de hecho me enfermo muy muy seguido y tardo muchísimo en recuperarme. Algunas cosas ya hasta se me han hecho crónicas. Muchas gracias de antemano y gracias por este espacio.

Pregunta: Espero que pueda ayudarme con algunas palabras Eugenio.

Respuesta de Eugenio: Los dichos suelen contener mucha verdad, y hay uno que dice que mientras hay vida, hay esperanza. En este caso empieza por valorar el que te hayas decidido a buscar ayuda.

Tu discurso es negativo. No te sientes nada bien, pero me parece que exageras. La mayoría de nosotros no hacemos nada demasiado importante. El verdadero desafío que enfrentamos es trascender nuestra propia ignorancia. Descubrir quién somos y qué estamos haciendo aquí, en esta existencia que es todo un misterio. Pero lo que sin duda te puedo asegurar, es que no existe un buzón de quejas sobre la vida, ni nadie que les dé respuesta, si no es uno mismo.

Dices que engañabas al buenísimo marido que tienes (y lo seguirías engañando si pudieras). También lo hacía tu amante con su novia. Valiente par. Creían que engañaban a sus respectivas parejas, pero en realidad pasaron muchos años engañándose a sí mismos. El que sufras por un hombre así, por buen sexo que hayas tenido, y no aprecies al buen hombre que ha sido solidario contigo y con tu hijo, quiere decir que no tienes la menor idea de lo que es el amor. No te culpes. Pocos saben lo que es eso. Vives la paradoja de un amor posible que no deseas y un amor imposible que sí deseas.

Presupones que nadie te va a dar trabajo, pero ni siquiera lo has buscado. Entonces, ¿cómo es que sabes que nadie te lo va a dar? Y si así fuera, no necesitas que otros te empleen. Empléate a ti misma. En tres años que han pasado lo único que has hecho es hundirte por quedarte estancada en el pasado. Te has desatendido a ti misma. Se te ha olvidado que existes, como si el que existieras dependiera de alguien más. En tres años se pueden aprender muchas cosas. En tres años uno puede cambiar muchísimo si se lo propone. En tres años se puede sacar una nueva carrera o un posgrado o iniciar un pequeño negocio. En tres años podías haberle dado un nuevo sentido a tu vida.

Tu comportamiento no es propio de tu edad, y eso que aún eres muy joven. Siendo madre de un hijo de 17, te comportas como alguien menor que él. Madurez quiere decir aceptación. ¿Sabes cuántas quisieran tener de pareja a un buenísimo hombre como el que tienes tú? ¿Sabes cuántas hubieran deseado gozar del buen sexo del que gozaste tú? ¿Sabes cuántas te envidiarían porque tienes un hijo y ellas nunca lo podrán tener? Le das importancia a la pérdida, pero ignoras todo lo valiosos que ha ocurrido en tu vida. Incluyendo tu capacidad para haber sacado adelante a tu hijo todos estos años. Te quejas y eres poco agradecida. Esas son las maneras del ego. Todo lo quiere para sí, y sólo si lo consigue es feliz, pero si lo pierde, pierde la razón de su existencia y se pierde a sí mismo.

Te comparto este breve episodio que cuentan del Buda:

"Una madre acudió al Buda llevando en sus brazos a un niño muerto. Era viuda, y ese niño era su único hijo, que constituía todo su amor y su atención. La mujer era ya mayor, de modo que nunca podría tener otro hijo. Oyendo sus gritos, la gente pensaba que se había vuelto loca por el dolor, y que por eso pedía lo imposible.

Pero en cambio, el Buda pensó que, si no podía resucitar al niño, podía al menos mitigar el dolor de aquella madre ayudándola a entender. Por eso le dijo que, para curar a su hijo, necesitaba unas semillas de mostaza, pero unas semillas muy especiales, unas semillas que se hubieran recogido de una casa en la que en los tres últimos años no se hubiese pasado algún gran dolor o sufrido la muerte de algún familiar. La mujer, al ver crecida así su esperanza, corrió a la ciudad buscando de casa en casa esas milagrosas semillas. Llamó a muchas puertas. Y en unas había muerto un padre o un hermano; en otras, alguien se había vuelto loco; en las de más allá había un viejo paralítico o un muchacho enfermo. Llegó la noche y la pobre mujer volvió con las manos vacías pero con paz en el corazón. Había descubierto que el dolor era algo que compartía con todos sus semejantes."

Dices que no hay razón para vivir. Pues yo te digo que en este mundo que se nos está desmoronando, por primera vez existe la posibilidad de vernos obligados ha hacer un profundo acto de conciencia para poder por fin vivir en paz. ¿No te parece esa una buena razón para vivir?: poder por fin heredarle a nuestros hijos ese gran regalo nunca antes visto. ¿De qué manera vas a contribuir a ese cambio?

No me parece que tus circunstancias sean tan desgraciadas. Tú haces que se vean así y así están siendo. Tus palabras y tu actitud se convierten en tu propia profecía, y con ello tal parece que te castigas a ti misma. ¿Por qué no te cuentas una que sea mejor? ¿Una que te pueda dibujar una sonrisa en la cara? Piensa qué puedes hacer por ti. Revisa entre tus habilidades cuál puede serle útil a los demás. Y si no encuentras ninguna, aprende lo que te llame aprender. Aprovecha la cierta estabilidad que el buenísimo de tu marido te provee. Si no te gustan tus canas, píntatelas. Si no estás de acuerdo con tu peso, haz ejercicio y observa una dieta. Si quieres gozar de salud, empieza por tener una actitud positiva hacia la vida.

Es ley que nadie puede hacer por el otro lo que el otro no puede hacer para sí mismo, así que acepta la responsabilidad por tus propias decisiones. Y después de hacerlo, decide lo que sea mejor para tu vida, nadie más lo puede hacer por ti. Empieza por perdonarte y perdonar todo el daño que hayas y te hayan hecho. De todo corazón, espero que decidas asumirte en la mayor de tus plenitudes, de eso se trata la vida.

Antecedentes: Tengo 27 años y estoy en una relación. Soy licenciada en educación integral y mi religión es la católica. Quisiera conseguir un empleo y casarme.

Pregunta: Vivo con mi mamá y nunca nos hemos llevado bien. Siempre estamos discutiendo por algo, así sea muy insignificante. Quisiera irme pero tengo un hijo de 9 años y no quisiera que se sienta incomodo en otro lado. Ella no trabaja y yo tampoco, pero yo siento que ella me exige más de lo que puedo dar en el aspecto económico. Si yo no compro comida, ni ella ni mi hermano tampoco lo hacen. Ya estoy cansada, agotada. ¿Qué me sugiere hacer? Espero su pronta respuesta. De antemano, gracias.

Respuesta de Eugenio: Vives un caso de dependencia que a todas luces no quieres abandonar. No utilices a tu hijo de pretexto para dejar de hacer lo que sabes que tienes que hacer. Es evidente que tanto tu madre como tu hermano te están sugiriendo que lo hagas. ¿Qué te impide arreglarte bien, escribir una presentación de ti misma y presentarla en los lugares donde podrían emplearte? ¿Qué te impide poner esa misma presentación en portales de internet que se dedican a servir de enlace para quienes ofrecen y buscan trabajo?

El proceso más importante en nuestra vida es el de individuación, que es el hacernos responsables de lo que decidamos hacer con nuestra vida. Me parece que eso ya lo tienes decidido. ¿Entonces por qué no lo haces? Lo que sucede es que en realidad a ti no te resultaría un problema si tu madre y tu hermano no te hicieran notar que ya tienes edad para independizarte y formar tu propio hogar con la pareja que tienes. En ese sentido estás siendo muy inmadura, y al serlo, te evades a ti misma y a la consecución de tus anhelos.

Háblalo con tu pareja. Establezcan el propósito común de hacer el esfuerzo necesario para poder vivir juntos y revisen qué pasos son los que tienen que dar. Pero ante todo, abandona esa actitud pasiva que te tiene viviendo cansada y agotada. Tú eres responsable de ello, no los demás. Si cambias de actitud para lograr tus propósitos, verás que todo empieza a cambiar.

Antecedentes: Tengo 28 años, estoy en una relación. Soy recepcionista. Quiero aprender todos los días, además el Destino se encarga de eso, todo pasa por una razón. Y crecer Espiritualmente y ser una mejor persona. Soy Espiritual no estoy en ninguna religión, me inclino un poco por el Movimiento de Consciencia de Krishna. Quiero lograr mis metas espirituales, laborales y financieras. Saber porqué estoy aquí y qué es lo que debo de hacer y aprender en esta vida.

Pregunta: Quisiera saber, ¿Qué sucedería si me voy a vivir a otra ciudad con mi pareja con la cual solo llevo un mes de noviazgo? Aunque no nos comprometamos ni nos casemos, pues estamos conscientes de que llevamos muy poco para dar el siguiente paso. ¿Podría funcionar la relación? Pero es evidente que tenemos una conexión muy fuerte, y nos sentimos muy a gusto juntos.

Respuesta de Eugenio: No está mal un poco de ingenuidad para concluir. La ingenuidad es una cualidad mal entendida en nuestra época, cuyo significado está relacionado con la libertad exenta de malicia con la que llegamos a este mundo, que en todo caso es una virtud. Pero empecemos por responder tus preguntas esenciales: Estás aquí para encontrarte a ti misma, para desarrollar tus habilidades innatas y servir con ello a los demás.

Respecto a lo que puede ser de ustedes dos como pareja, no conozco otra forma de saberlo que experimentarlo. El amor tiene que ser lo primero. Sin amor no hay pareja. El dónde no me parece que sea importante cuando el amor viaja con uno. En eso más bien hacer consideraciones objetivas sobre si laboralmente podrán sostenerse en su economía. Todo lo demás, habiendo amor y solidaridad de pareja, se resolverá de una u otra forma.

Dice Jodorowski que entre elegir hacer o no hacer, hay que elegir hacer, pues aunque el hacer no resulte como pensábamos, al menos nos queda la experiencia.

Les deseo muchísima suerte. Y aún más que eso, mucho amor.