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P S I C O L O G Í A     ●    F I L O S O F Í A     ●    E S P I R I T U A L I D A D
P A R A    D E S P E R T A R    L A    C O N C I E N C I A    Q U E    N O S    H A C E    H U M A N O S


15. Mejorar sus relaciones

Estos factores aplicarían a una relación íntima:

  1. ¿Lo que usted y el otro hacen es compatible? Eche un vistazo a lo que sucede en su relación actual. Hágalo junto con la otra persona si es posible. Haga una evaluación honesta de la situación actual y, a continuación, trabajen juntos para armonizar los diferentes elementos:

    • ¿Cuál es la Situación Real?
    • ¿Cuál es la Intención Básica de cada uno de ustedes para con el otro?
    • ¿Cuál es, por tanto, el Estado Ideal de las cosas?
    • Por tanto, ¿cuáles son los Objetivos Deseados que comparten entre sí?
    • Desarrollen un Plan Global para alcanzar dichos objetivos.
    • ¿Cuáles son las Acciones Diarias que es necesario hacer?

  2. ¿Responsable de qué? Examine la responsabilidad que cada quien está tomando. Trabajen hacia una plena responsabilidad por la relación y las reacciones propias, pero no intenten ser responsables de todo lo relacionado con la otra persona. Sus creencias y sentimientos son su propia responsabilidad. ¿De qué está dispuesto a ser responsable en relación a (otra persona)? ¿De qué no está dispuesto a ser responsable en relación a (otra persona)?

  3. ¿Hay competencia? Aclare cualquier tipo de cuestión relacionada con la competencia por el territorio. ¿Qué tipo de juego juegan usted y el otro? Si se trata de un juego, entonces considérenlo como tal y disfruten de él. ¿Hay algo de lo que no hay suficiente por lo que tienen que luchar? Si es así, aseguren que hay suficiente para todos (amor, afecto, dinero, comunicación, lo que sea).

  4. ¿Hay algo que uno de ustedes tiene que saber? Los disgustos entre las personas por lo general son resultado de falta de comunicación; con frecuencia uno no sabe lo que está en la mente de la otra persona y, por tanto, no actúa en consecuencia. Piense en lo que usted no sabe y obtenga una respuesta, pregunte lo que el otro necesita saber y déle una respuesta.

  5. ¿Hay algo que se esconde? Junto con la otra persona, formulen las siguientes preguntas, siempre y cuando todavía haya algo que encontrar en ellas. Con alguien con quien ha tenido una larga relación podría ser MUCHO. ¿Qué ha hecho el otro que le fue a usted difícil de experimentar? ¿Qué le ha faltado al otro decirle a usted acerca de eso? ¿Qué ha hecho usted que le ha sido difícil de experimentar al otro? ¿Qué le ha faltado a usted decirle al otro sobre eso?

  6. Recuperar el entusiasmo Piensen en la primera vez que se reunieron y recuerden lo que vio cada uno en el otro, lo que fue divertido y excitante. Revisen todos los detalles, en particular los sentimientos. Si la otra persona está disponible, háganlo al mismo tiempo con los ojos cerrados, uno frente al otro, para que sean lo primero que vean al abrir los ojos. Traigan aquellos sentimientos al momento presente.

  7. ¿Qué han aprendido? Replanteen la relación como una experiencia de aprendizaje. Descubran lo que específicamente cada uno de ustedes podría tener que aprender del otro. Tal vez uno puede hacer algunas cosas mejor, tal vez el otro puede tolerar algunas cosas con mayor facilidad. ¿Qué tienen que aprender el uno del otro? ¿Qué han aprendido el uno del otro?

  8. ¿En qué están de acuerdo? Averigüen en qué están ambos realmente de acuerdo, lo que ven de la misma manera, intereses que tienen en común, cosas hacia las que tienen los sentimientos o reacciones semejantes. Dense cuenta de cuánto en común tienen sobre lo cual construir.

  9. ¿Falta de comunicación? ¿Qué quiere decirle a la otra persona que por alguna razón no se lo puede decir? ¿Por qué no? Imagínese diciéndoselo y después dígalo en voz alta e imagine la respuesta. A continuación, dígaselo al otro y déle la libertad de ser ella misma.

  10. Lo que le gusta y lo que no le gusta ¿Qué le gusta de la otra persona y qué no le gusta? ¿La otra persona tiene que ser perfecta para que le guste? ¿Es usted perfecto? Alguno de ustedes necesita ser perfecto o preferirían ser ustedes mismos? ¿Qué es único acerca de usted y del otro?

  11. ¿Qué necesitan y qué desean? Pregúntense honestamente qué es lo que realmente necesitan y desean del otro. No discutan sobre el tema, sino simplemente sepan qué es lo que la otra parte necesita y desea.

  12. Hablar honestamente Reúnanse y díganle al otro lo que realmente quieren decirle. Traten de mantener lo que sentían personalmente, cómo se perciben las cosas desde cada extremo. No se permitan acusaciones.

    ...". Continúen hasta que cada uno aprenda a respetar lo que la otra persona dice y comiencen a tener una mayor comprensión entre sí.

  13. ¿Secretos? Revisen lo que cada uno de ustedes mantiene en secreto del otro. Los secretos tienden a distanciar al uno del otro. Averigüen qué es lo que no se quiere confrontar, aquello de lo que no se quiere tomar la responsabilidad. ¿Hay algo que nunca le diría al otro? ¿Guardan secretos? ¿Por qué?

  14. ¿Hay alguna codependencia? Cada uno de ustedes tiene que buscar las responsabilidades que no ha asumido o las cosas a las que ha renunciado por estar en la relación. Por ejemplo, ya no mantiene amistades, “porque al otro no le gustaría eso". ¿Qué es lo que su relación no le permite hacer? ¿Hay resentimiento?

  15. ¿Se empeña en tener la razón? Puede buscar ideas fijas sobre lo que piensa que es correcto. ¿Cómo se supone que debe ser esta relación? ¿Desde qué principio está funcionando usted? ¿Cuál es la lógica que usa? ¿Está uno de ustedes empeñado en tener la razón para hacer que el otro esté equivocado?

  16. ¿Es usted diferente? ¿Qué es similar entre usted y el otro? ¿Cuál es la diferencia entre usted y el otro? ¿Qué cualidades tiene uno que al otro le faltan? ¿Cómo se puede sacar el máximo partido de estas diferencias para complementarse mutuamente en lugar de entrar en conflicto?

  17. Hablar de sí mismo De vuelta a la queja que tiene sobre la otra persona como algo que está diciendo sobre usted. Encuentre las partes de usted que coinciden con esa queja. Este es un fenómeno muy común; que lo que a uno no le gusta o no acepta acerca de la otra persona, realmente es lo que a uno no le gusta aceptar sobre sí mismo. Uno no puede cambiar a la otra persona, pero uno puede cambiar una vez que encuentra esa parte en sí mismo.

  18. ¿Está permitiendo que se produzcan cambios? Examine su voluntad de permitir que la otra persona cambie. A veces uno en la relación trata de que la otra persona se mantenga igual, o se mantenga de acuerdo con sus ideas y expectativas. Si la otra persona cambia de repente, no será posible mantener la relación por mucho tiempo. Esto no es de mucha utilidad, así que aumente su tolerancia al cambio tanto como pueda. Encuentre las cualidades que le gustan del otro, pero libérense de cualquier idea fija acerca de un comportamiento específico y circunstancias necesarias. Considere lo siguiente: "¿Qué cambios le permitiría hacer al otro?".

  19. ¿Y en el futuro? Vean cómo les gustaría que fuera la relación en el futuro. Comprueben si eso es realmente congruente, o si es sólo un sueño abstracto. Retrocedan hasta el presente. ¿Cómo pueden hacer que eso ocurra?